看《真情》大的，會把鄭子誠記成眨個眼都是奸的「完美奸人」，聽電台大的，卻會把他理解成極度靚聲的「完美情人」，多年來他就在這兩個極端中游走，漸漸成了其幕前的特色。但在幕後的他，身份卻是和大家一樣簡單，就是太太劉倩怡的老公，至於這個「老公」是不是完美？鄭子誠如是說：「這世界上哪有完美的？完美的定義又是如何？你不可能令每一個朋友都覺得你是完美的，但你最能夠希望的就是在太太面前，你會是一個完美的丈夫。雖然是不容易，但這份壓力對我來說是好的，是背後的一種推動力。」　

「和太太最初相處時，大家是情人的身份，那時候我覺得自己是個幾稱職的情人來的。因為『情人』在很多人心目中的定義就是懂得製造浪漫氣氛，懂得說甜言蜜語，動作舉止令對方覺得很舒服；但結婚之後再相處下去，我就不敢說自己是個完美的丈夫了。」不敢說自己完美，是因為兩個人的相處是一個一生的課題，而且雖然很高的自省能力。「很多時我們都頗為自我，我們覺得什麼是好，就認為對方也覺得那樣是好。但結婚並不是這樣的一回事，如果你執著以你覺得好的方式來愛對方，對方未必能接受到，或者不是他最喜歡的方法。所以我覺得我學得最多的，便是如何用她喜歡的方式來對待她。」

兩個人在一起是因為愛，最終未能在一起大多是因為不愛，問題是由開始到終結，中間那些「愛」到底去了哪兒？對某些人來說或者能夠追本溯源到某些令愛流失的事件，但對大部人來說，「愛」只是在日常生活中、被柴米油鹽消磨乾淨，到最後連當初愛上對方的原因也忘了。「一開始會被對方吸引很明顯就因為她的外表、她飄逸的性格、她可愛的笑容，但由我們拍拖到現在已經廿多年了，你說現在看到她的感覺還是一樣就假的，因為還有很多相處的過程在。」

「浪漫不可以當飯食的，最甜蜜最初期的時候，就算兩個人坐大排檔熱到死，下面老鼠四處走，你們依然可以很浪漫的享受這餐飯，但當兩個人相處久了，這種感覺會慢慢淡，是真的。浪漫就不再是一種感覺，而是一種行動，你需要刻意去製造浪漫。」

「例如今晚她說在家裏吃飯，但我突然回去『我訂了檯，不如出去食』，『不是吧，都買餸了』，但只要你哄哄她，就會有份突如其來的驚喜。又或者某天她沒想過有小禮物，你買紮花去送給她。這份驚喜就會替你營造浪漫的感覺。」

但浪漫如他，也有失手的時候，「很多年前有一次她生日的時候，我為她舉行了一個很神秘的派對，我召集了我們所有的朋友，預先到場地想給她一個驚喜。誰知那個地方附近只有一個停車場，我載她去到的時候就不停看到朋友行出行入，見到一個半個也不緊要，但整個過程看到這個又在泊車，那個又下樓，我真的覺得很糗，原來的驚喜已經減半了，上到去時她都有扮驚喜的，但其實她都知發生甚麼事，這是比較失策的。」

說到底，愛就像一盤盤栽，拙壯成長與否，在乎雙方花了幾多心力時間去照顧。「你說愛可以彌補一切，有愛就可以解決一切，對！但這份愛你是如何營造、保持，這才是最難做的事。對我，是需要不停提醒自己當初對太太的承諾。每個人對情人都一定海誓山盟過；又或者你們走入教堂的時候，一定說過『我願意』。『我願意』、『我愛你』都是很簡單的三隻字，但背後包含的，就是之前的那段說話。」

「我和她的承諾到現在也沒變，就是『認真如初』，當初在牧師面前講這句說話，到今時今日，無論健康或疾病、富或貧，我都會和她一起走，走到最後一刻，直到離開世界為止。越來越覺得這份承諾是需要認真面對的事，當時你以為信口開河，但年紀漸長，你更發覺自己需要對方，當你慢慢步向需要對方扶持，甚至很多事都要對方幫助你才可以時，這份承諾就更加大。我希望我可以做到這份承諾。」